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听到一首节奏激烈悲伤的韩剧主题曲。
真感动。
压抑着对成都和一些人想念不已的心情过完25岁生日。
我已经不太能理解了，每天走出那个大厦，那里面的所有事情我都能忘记，除了我天真愚蠢的幻想和信念。
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告别那天真是悲伤 拜托时间再慢一点
再见少年 再见北海道
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可能时机不对 可能我还未准备好 反应还不够敏捷 注意力不够周全 有部日剧说的 兔子的眼界有180度
最好是做那样的兔子
就算真的有的选 又该怎么办
本能的就是想要从最高的地方开始 这样可以达到的地方就远了 这样想难道会漏掉了什么重要的东西
决定不是想要的东西 丢丢丢
包袱 抛弃
能确定的只有一件事情 就是做做做 不行动什么变化也不要想有 往前走已经不够了 出现新风景的频率过低 急死我了 给我冲
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我又想剪短头发了。我太晃了，电脑掉了，手机备忘也删了。
星期天躺在床上看电影睡着了。最近不知道为什么做了好几次情节相似的梦，到朋友亲戚的房子住，突然注意到房间里面有一两道跟外面相通的门，别人可以随便出入。
不知道以前到底有没有真正这么做，从现在起，自己来决定自己要做的事，自己来选择自己要走的路，自己下的注，自己负全责。
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突然之间怀着期待和已经没有继续期待的机会都出现了。
那时候老师说什么也别做，再等等，那个温柔命令的微笑原来是多么洞悉一切。
每天在办公室做的不是什么有趣的不知道有没有长久意义的东西，所以我还是不安自己是不是又偏离了本来已经有希望正确的轨道，但是我竟然如此真心的付出，是因为感觉和梦想隐约相关，还是只能认为是人的因素对我的影响已经公然的大到相当的程度了。
偶尔就是想要在新的地下巴士总站等车。里面昏暗到不行的光线和巴士开出车站的环形路线，和珠海关闸总站一模一样。在车子开到光秃秃的街道之前，每一次可以有两分钟置身过去。和想要的太不同了，我很难认真投入现在。
陈奕迅有首新歌歌词是，昂贵是这刻。新歌就这么怀旧。
事情告一段落的时候就想要写几句EM给你。有时候没有特殊的原因眼前就突然出现本岛坡度相当陡的巷道，你说请我喝Comeby，你把头盔递给我，在零下的空气里面狂飙，但是我已经变得合情合理，这些都不会影响我正常生活。
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我发现电影里面我觉得有点恼火的导演创作出来的情节原来不是莫名其妙乱编的 这一点有点难解释
基本上好多我做的事情自己也不能全心全意信服 根本不是一件件真正朝着内心理想或者官方目标靠近的事情 在这种情况下 我还真能强忍着分裂的矛盾建立起刀枪不入的立场来对抗爱我但是不理解我的人的反对 有那么一次我梦到自己视野模糊看不清楚前方任何物体但是毫不犹豫横冲直撞 眼前全部是被我撞飞的东西 我觉得 跟现实里面完全是一回事
今天晚上我回了一个电话 对方不知道被我哪一句引爆 变得非常的冲 他包含受伤的批判我一句都没有听懂 我不好明白 从以前到现在 最后我模糊的感觉到了我不擅长跟上的他觉得难听的点 我觉得 你没有变 反而比以前更不顾随便攻击的后果 我偶尔也学习你的作风 但是我还是觉得这样子很不符合我 我不愿意去达成彼此理解的和谐气氛 最后在不觉得思考得清楚的总结里面收线 说不定还是像中学的时候一样 你就是随口说说 没啥真正的意思 那个时候我经常因为这种意义不明的话引起情绪剧烈波动 突然觉得 这个人从好久不联系开始 他发生了什么 经历了什么变化 都不在合理距离之内了
有时候想打某个电话 但是不知道从哪里说 说了 也没有啥用 可能你比我早的意识到了 所以你就决定没有空联络我了 结果我只失控了一次 就慢慢不记得那样难以形容的心情了
有一个朋友突然就把全心全意的爱献给了一个歌手 做了很多事情去关注她的一切 我觉得 这样的一个人一件事情 不知道为什么还挺让人感动
总是犹豫 被不能控制的冒出来的现实的焦虑拉后腿 每次 这种焦虑冒出来的时候 都没有任何的办法 虽然就那么一小点 最后总是会影响我的决定
晚上1点半 想说一些最最最平常的话 做一些最最最普通的事情 热了开冷气 坚持不到几秒又觉得冷
有些人有时候觉得不值得去想起 我觉得 真诚的东西才应该被我记住
有些东西觉得该抛弃的时候就抛弃 但是又不想扔太多 毕竟是自己的过去
我想了一下 如果现在我站在成都的家的阳台上 可能会看到买菜回来的妈妈
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浪费的才能 拖后腿的阴影
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